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亲近佛法后,我终于开始和自已谈恋爱 | 灵湫学堂学员分享

时间:2018-06-17 21:43:19  所属:最新资讯
有一场初恋,已经经过很久了,现实的琐屑和不堪已将他掩埋,以为自己会慢慢淡忘,直到有一天和人谈起时,像在说别人的故事。
 
直到有一天师父要求我必须写一封信,我才发觉,我只是在这个伤口表面贴了一个创可贴,而看不到的里面已经化脓,痛得自己麻木。
 
 
初恋男友是同班同学,说不清为什么喜欢他,曾觉得他身上的汗味都那么好闻。毕业后,我分配到一个快倒闭的工厂,他进了银行。分手时,连再见都没给我留下,只是有一次约会他没有来,我在焦急地等待和张望中心一点点往下沉,似乎预感到什么。我眼巴巴地等待他的来信,也许他是加班,也许是错过了最后一班车。可是一天天、一个星期、一个月过去了,没有来信。我心痛而倔强,从此,我们杳无音信,大约半年后,从同学那里听说,他恋爱了,结婚了,新娘不是我。
 
 
如果可以痛快地哭,如果有人陪你哭,是一件多么幸福的事,而那时的我,只是揪心的痛,眼泪流不出来,在人前还装着不在乎,只有在背过人后,唱着《情网》,泪流满面。从此,心被封闭、伪装起来,不敢大胆地去爱,也不敢接受别人的爱,心里装满了怀疑和自我攻击。我不够好,不够漂亮,不够能干,不够多金,我是一个卑微的可怜人,这世界没有了真爱,只有条件和交换。
 
背负着这些重重的壳,直到压到自己喘不过气来。我拼命地奔跑,想证明自己,可是当我得到自己想要得到的东西,我仍然感到害怕、焦虑,我觉得不对劲,却不知问题出在哪里。
 
 
 
直到灵湫学堂,直到师父要我写一封信给那个久别的人。
 
在我写信的过程中,我的右背说不出的疼痛。我在信里很真诚地说出自己多年的感受,并且愿意放下自己的怨恨,祝他幸福,可是在准备发给他的时候,才发现自己根本做不到,委屈、不平瞬间涌出。我的指尖在发抖,我不得不一次次地放下,最后失声大哭,我看到内在被爱伤害的小孩,他还很小,需要拥抱和安慰。
 
 
终于明白师父说得话,佛就是我自己,当我醒来,我可以给到自己无条件的爱和接纳。亲爱的我自己,我不会再扔下。我会紧紧地拥抱着你,紧紧地拉住你的手,陪你长大,陪你去经历无常却有趣的人生。爱过便不后悔,恨过便不执著,勇敢便不畏成长,伤口的地方会有光,生命的力量可以穿透发芽,直到我们敢真正的举起手术刀,对着脓包,勇敢地刺下去。痛,却痛快;哭,却有力量;因为,我一直抱着我自己。
 
别怕,亲爱的,我一直都在。
别怕,亲爱的,我会一直拉着你的手,不再松开。
从现在开始,和自己谈一场恋爱,爱上现在的自己。

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